Palavra por palavra, nota por nota
A literatura e a música completam-se. Pelo menos, a mim completam-me. Um vocábulo, uma palavra, uma melodia, uma nota, uma conjunção de ambos, e torna-se algo belo. Completo, pleno, satisfeito. Palavras expressam o que eu sinto, e a melodia completa ainda mais a sua emoção. Palavras e notas, corroem-me pelas veias, pela mente, pelo coração. Lentamente, a mão escreve, vagarosamente, a mão toca. Sente, explica, compõe, expõe. Tão simples quanto isto. Tenho que confessar, que a literatura preenche um enorme espaço na minha alma, e no meu coração. A música apenas veio completar o restante espaço livre.

Não me resta outra opção, a não ser esta. Tive que me afeiçoar a ti, tive que começar a depender de ti. Não julgues que foi uma obrigação, ou uma desesperada solidão que me obrigaram a tal. Simplesmente preciso de alguém. E esse alguém és tu. Sinto-te cada vez mais distante, e próximo simultaneamente. Não te sei explicar. Existem momentos, que sinto que te perco, e outros que te tenho. É anormal. Falamos todos os dias, e estamos quase todos os dias juntos, ou será que me enganei? Sinto esta necessidade. Necessito de ti. Como um conhecido, como um amigo. Novamente, digo-te que não te escolhi por desespero. Apesar de o ter perdido, sempre precisei de ti. Mesmo com a sua presença. Ou sem ela. És um amigo sem palavras, é gratificante puder conviver contigo diariamente. És fácil de gostar, já to tinha dito. És fácil de amar, aliás. Estar contigo é como desanuviar, abstrair-nos da realidade. É tal e qual isso. És uma paz inexplicável, um sossego acolhedor. Espero, que nunca tenha a oportunidade de te perder, por um segundo que seja. Afinal de contas, és o pouco que me resta. O pouco que existe de bom, em mim. Deixa-me só dizer-te, uma vez mais, obrigada. Muito obrigada, por tudo, será correcto dizer. Mas acima de tudo, obrigada por me fazeres rir, todos os dias, sem excepção. Gosto muito de ti, muito mesmo. Não te esqueças disso, independentemente do que surja.

(Para o meu Bruninho, que bem merece estas palavras)

Tencionava escrevê-lo no dia do teu aniversário, mas não tive coragem. Pensei que seria um pouco embaraçoso escrever-te algo. Aliás, nunca o fiz para alguém da família. Estes últimos tempos tenho aprendido imenso, acredita. Apesar de não o mostrar, aprendi. Estou mais velha, apesar de continuar as mesmas birras que todas as semanas se repetem. É da idade, como toda a gente. Agora, percebo o teu valor. A morte da avó foi algo que abalou bastante as nossas vidas, principalmente a tua. Eu reparo nisso, de facto surpreendeste-me. Não esperava isto de ti. Eu sempre soube que não eras de ferro, mas nunca pensei que te afectaria desta maneira, tão forte emocionalmente. Por vezes, tenho imaginado a dor que tens passado, simplesmente tento imaginar, mas não consigo. É insuportável! Nem conseguirei imaginar como será... e para te ser sincera não tenciono sentir algo parecido, brevemente. Apesar de quase todos os dias ser uma idiota em casa, contigo, com tudo. Tu sabes como é que, é difícil de lidar comigo. Eu estou a tentar melhorar, juro-te. Apesar, de o meu feitio não ajudar, afinal de contas, tenho a quem sair, não é verdade? A partir de agora gostava de ajudar mais. É algo que estou em dívida para contigo, penso isso. Nesta casa sempre foste o pilar principal dela. Quando surgia algo, eras sempre tu que mantinhas o equilíbrio. Sei o quanto eu e o pai, somos difíceis de aturar, mas todos os dias depois de vires do trabalho lá vêm a desgraçada aturar-nos. Depois dum belo dia de esforço e cansaço. Admiro-te imenso, és uma mãe espantosa! Acredita em mim, não estou a dizê-lo, para dar graxa como tu às vezes pensas. Digo-te, por vezes, em tom de brincadeira para não levares tão a sério, e não me sentir tão embaraçada. Todos os filhos dizem ou pensam que têm a melhor mãe do mundo, não será errado se eu pensar o mesmo acerca da minha, pois não? Afinal, és minha mãe e para mim serás sempre a melhor do mundo! Tens-me dado sempre tudo o que precisei, não me posso queixar. Sou bastante mimada, em absolutamente tudo. Todos os meus caprichos são concretizados. Tive sorte em ter uma mãe como tu. Há muitos que desejavam ter uma e não a têm. Eu tenho essa sorte, de te ter. Sempre depositas-te confiança em mim, isso importa bastante para mim. Confias em mim! És liberal, e dás-me a minha liberdade. Claro com regras, mas eu agradeço-as. Por vezes posso ficar irritada ou chateada pelo facto, de não me deixares sair naquele dia, ou pedir-te para me deixares sair à noite e não deixas... naquele momento vou para o quarto enfunada. Mas agradeço! Sei que me faz bem ter limites, e tudo tem a sua hora. Obrigada por teres sempre um pouco de paciência para mim, de me ajudares em tudo o que podes e por seres a mãe que és!
Afinal de contas, mãe há só uma!
Adoro-te, mamã!
(Já o fiz à um ano atrás, mas só hoje tive coragem de o publicar. E hoje fazes anos. Já agora, muitos parabéns Mãe! És uma mãe magnífica.)

Muitos beijinhos da tua filha, Sara

Apaixono-me um pouco mais, em cada noite. Sou sempre a primeira a ter o pijama vestido, e os dentes lavados. Deito-me, à tua espera. No instante seguinte, deitas-te sorrateiramente, pensando num: “não a quero acordar”. Ficas muito quietinho, à espera que eu me vire para o teu lado. Num ápice, viro-me, e encontramo-nos, olhos nos olhos. Com um sorriso maroto, pensas tu: “afinal, estavas acordada”. Esticas o corpo, e eu rendo-me. Coloco a minha cabeça, e as minhas mãos no teu peito, encosto-me o máximo a ti. E é aí, que começas a cantarolar-me muito baixinho. É impossível contrafazer, ou contradizer. Estou, por completo, rendida. Colocas a tua mão, lentamente, em volta da minha cintura. E durante toda a noite, aí permanece. Afastas-me o cabelo com a outra mão, e eu estico-me o máximo, até alcançar o teu rosto. Correspondes-me com um beijo, sem fôlego, e bastante entusiasmado. Volto a deitar-me em teu peito, e embalas-me. Acabas sempre, por repercutir o mesmo:
– Dorme bem…
Mas deixas sempre uma ideia no ar, nunca percebi bem o quê. Tenho a sensação que te falta coragem, de dizer algo mais. Um dia destes, quando o cansaço não vencer tão cedo, irei perguntar-te, se queres dizer-me algo mais. Volto a observar-te, inclino o rosto para cima, e sorrio-te de relance, e volto à posição anterior. Respiro fundo, e deixo-me levar. Pela tua cantoria suave, e pelas tuas mãos carinhosas. Nunca adormeci duma forma tão boa. Já não imagino adormecer doutra forma, a não ser desta.

Adoro aqueles momentos, em que perco a noção do tempo, solto as minhas gargalhadas sem pensar duas vezes, e esqueço-me dos modos de etiqueta. É agradável errar, por vezes. Pedir desculpa, arrepender-se. É um enorme sinal de coragem, destimidez, valentia. É bom, dizer uma ou duas palavras sem pensar, agir de cabeça quente. Coisas insignificantes da vida. Afinal, se fôssemos perfeitos, jamais teríamos que aprender, sofrer, ou tirar partido de algum acontecimento menos apropriado. Sinceramente, não errei em tantos aspectos, como pensei que iria errar. Tenho-me safado bastante bem, na qual designamos “vida”. O meu único defeito é reservar-me muito, restringir-me a pequenos momentos, e guardá-los com toda a minha força no coração, e não ter coragem para avançar. Tenho receio de abrir o meu coração a outro alguém. Abri-o duas vezes, abri-o de duas formas diferentes, para duas pessoas completamente opostas. E no fim, estatelei-me por completo no chão, e saí com o coração e a alma, totalmente torturados. Dizem que temos que aprender com a dor. Bem, o que eu aprendi com isto tudo, só foi fortalecer mais a minha personalidade, a minha ideologia. Reservar-me a mim, e somente a mim. E nunca, mas nunca entregar-nos de forma total a algo, ou a alguém. Ainda tenho uns bons anos pela frente, e tenho alguém que me espera. Alguém que espera o meu coração, e anseio que seja bem tratado. Não sei quem é esse alguém. Não o desconheço de todo. Apenas desconheço o seu nome, o seu rosto e seu amor. Mas brevemente terei conhecimento, dele e duma nova parte de mim. Uma parte de mim, que ainda não renasceu. Mas irá renascer.

Quero-te repleto de arcaísmos, inteligência, e doçura. Espero que saibas apreciar arte, seja ela, pintura, cinema, música ou literatura. Podes até, sussurrar as mais belas citações, dos grandes príncipes, ou a bela poesia que designa sentimentos, sobretudo o “amor”. Puxar-me para o teu peito, e permaneceremos em silêncio, apenas com a melodia, dos nossos corações palpitantes, desordenados e ansiosos. E antes de tudo, que me beijes a testa e me digas o quanto me amas. Todos os dias. Sem hesitação. Que tenhas um belo sorriso, e uma personalidade poderosa. Que sejas sobretudo espontâneo, romântico, persistente, lutador, corajoso, adulto… e belo, à tua maneira. E assim, serás o homem da minha vida

“Irrevogavelmente” foi o meu único pensamento. Senti a minha alma reconfortada, e o meu coração recheado. A forma dos sentimentos era tão desconhecida, mas extremamente agradável. A minha excepcional veleidade era perder-me em seus braços… e deixar que o ego e o desejo falassem mais alto. Perdi-me em seus olhos, e em seus braços. Tal e qual. “Avidamente” agora, fora o meu conceito. Render-me por completo, e deixá-lo chegar ao íntimo do meu profundo ser. Cada contorno, recanto ou pormenor, ele teve. Por um tempo indefinido fui sua. E ele meu. Esta posse, derrubava todas as barreiras que algum obstáculo pretenderia. Uma vez mais, perdi-me em si. E duas almas uniram-se numa só. “Eternamente” raciocinei.

A saudade é como a felicidade, até a um certo limite é merecedora. Depois, é exagerada. Na opinião dos outros, já não mereces nada. Era simples, concordar com eles, e ignorar tais factos. É pena, que não consiga. Era agradável dizer que já passou, e não volta. Aceitar, e seguir em frente. Pediste-me algo impossível. Lamento, dizer-to. Não foste o único, é verdade. Todos os dias, alguém se dirige a mim, com um tom frio e diz que não vale mais a pena. Mas, serão eles que sabem o que vale, ou não? Neste assunto, deveria ser eu a decidir. Aliás, a decisão já foi tomada, à imenso tempo atrás. Nada se reverteu, nem nada se irá modificar. O tempo não volta a atrás, mas isso não significa que as pessoas sejam esquecidas, ou ignoradas. O próprio tempo, normalmente, ajuda a sarar as feridas, facilita o esquecimento, e termina com o que perdurou sem regras, colocando um ponto final nele. No meu caso, o tempo colocou umas simples reticências, e não irão terminar. Ficou algo indeterminado, algo indefinido. Ainda hoje, continuo na dúvida. Se o que vivemos terá sido realmente sentido, verdadeiro. Tentei de tudo um pouco, e nada resultou. Estarei eu, a lutar por algo que não tem retoma? Talvez, esteja. É doloroso ver-te diariamente, perto de mim, e não puder ir ter contigo. É irracional, persistir este tipo de sentimentos, se não existe uma retribuição. Quem me dera, que estivesses a mentir. Quem me dera. Nem imaginas o quanto. Antigamente, a tua teimosia ganhava sempre. Será um reflexo do passado? Gostava que fosse, porque só quer dizer, que iremos ficar, novamente, bem. Iremos ficar juntos. Como sempre gostamos, como sempre quisemos. Uma parte de mim – enorme, aliás – diz que as coisas acabaram, de vez. Mas essa enorme parte, sempre me tentou iludir, para facilitar os momentos de dor, de saudade. Julgas que para mim, é tudo fácil, que não me custa, não te ter? Para ti, sempre o foi. Para ti, jamais houve dor, saudade, vindo da minha parte. Óptimo. Nunca desejei nada desta magnitude a outro ser. Não é nada agradável. E eu sempre quis, – e ainda hoje, quero – o teu bem-estar. Ainda não te acreditas que és tão importante, pois não? Será preciso passar o resto da minha vida, a dizer-to… e mesmo assim, no último dia, custará a perceber, não é? Pois, és mesmo tu. Típico, vindo da tua parte. Só quero que saibas, que mesmo, que não queiras saber mais de mim, que já não me ames, nem algo do género, quero que saibas, que eu não mudo nada do que senti até ao dia de hoje. Lembra-te, que: amar-te-ei para sempre.

How to be
Agora vês o reflexo do espelho. Observas cada pormenor, parece-te impossível. É uma imagem degradante, horrorosa. A tua vontade é de fechar os olhos, e deixar de observar tal coisa. Mas, no momento em que esperas esquecer aquela profunda e real imagem reflectida num simples pedaço insignificante de vidro pensas: «sou eu aquele». E desejavas nunca tal coisa ter acontecido. Como foi possível? Deixaste de ser quem eras, por receio de não seres aceite na sociedade, no teu grupo de amizades e também na tua família. Que tremendo erro! Erraste novamente. Nunca deverias ter pensado mudar, quanto mais fazê-lo. E agora olhaste novamente em direcção ao espelho e viste quem eras. Um monstro. Nos teus olhos pareceste com tal... que coisa mais deprimente. De que forma irás remendar os teus erros, e deixar de sofrer com as consequências? Tentar voltar atrás, e voltares ao que eras. Uma pessoa sã e feliz. Felicidade era algo que te atormentava todos os dias, logo ao acordar. Um belo sorriso enchia-te o rosto e um brilho nos olhos permanecia durante o dia inteiro. À noite como habitual deitavas-te, o sono era sempre profundo... sonhavas sempre com algo bonito. E na manhã seguinte quando acordavas reparavas que tudo o que na vida existia, neste caso na tua vida existia era tudo verdadeiro, e apelativo. Mas, passado uns anos algo fez-te mudar, pensado que seria para melhor. Tinha-te tão dominado que fez-te cair num abismo sem fundo... tropeções, arranhões, cortes, sangue. Tudo que hoje possuís no teu corpo é um dos factores dessa tua miserável decadência. Chega disto! Enfrenta os teus medos, e sê homem. Uma vez na vida luta pela tua própria felicidade, não faças como antigamente... esperavas que ela chegasse logo ao acordar. Enfrenta tudo e todos! Sê forte, tu consegues. Pensa como antes, pensavas: «sou feliz e serei sempre». Pensa com o coração e raciocina com a cabeça. Assim irás longe um dia mais tarde. Chega desta depressão, chega de quedas, tropeções, torturas ou mágoas. Chega de coisas tristes! Chega, é o limite. Impõem-te perante o mundo. É teu, pertence-te cada suspiro feito, cada batimento dado, cada segundo passado. Tudo te pertence. Cabe a ti decidir qual é a melhor opção para iniciar a vida. Amor terás imenso para dar e receber, e tempo esse... será infinito. Força, já és um homem, comporta-te como tal! Afinal de contas:

«YOU'RE NOT NOBODY, YOU'RE SOMEBODY»

My little pini
Parece de louco dizer isto, mas estou completamente dependente de ti. Dependente de todas as formas. É impressionante, nunca foi nada forçado. E foi a coisa mais linda que permaneceu e com o tempo aumentou e a sua beleza novamente também. O que poderia esperar de ti no inicio? Apenas mais uma conhecida lá da escolinha e mais uma para os famosos "interesses". Só para o aumentar e mostrar que tinha imensa gente importante. Que parvoíce! E hoje cheguei ao ponto de ter-te só a ti. Recordas-te, de eu dizer sempre que tinha quatro pessoas importantes na minha vida, e olha... agora? Foram-se duas com o tempo. Apenas restam duas, e tu és uma dela. Neste momento não te quero perder. És a única coisa que me resta. Não penses que foste escolhida por não haver outra opção. Escolhi-te porque sempre foste a mais indicada, mesmo não o dares a entender no inicio. Já se vão quase dois anos e digo-o com um enorme sorriso e cheia de orgulho: nunca tivemos sequer uma pequenina discussão! No passado nunca exigi muito de ti nem pensei excederes as estimativas. Simplesmente não te esperava num recanto importante na minha vida e também no meu coração. Isto que acabarei por ti dizer, poderá parecer um insulto mas és previsível e é algo que eu amo em ti. Previsível no facto de reagires perante mim, e pensares. No modo do que eu posso esperar de ti. Tenho toda a certeza que nunca me magoarás, nunca me desiludirás nem me abandonarás. Não me perguntes porquê que eu tenho esta infinita certeza, e não é só pelo facto de o repetires e prová-lo todos os dias. Apenas sei e sinto-o. E fico-te muito grata pelo facto de teres ficado comigo quando os outros me deixaram ou ignoram-me. Sei que este próximo ano será complicado, para ambas. Estarei a maior parte do tempo sem ti e tu sem mim. Mas nós já fizemos o nosso acordo, e dessa forma dará para matar algumas saudades. E tentaremos estar pelo menos uma vez por mês juntas. Ligarei todos os dias só para te dizer «tenho tantas saudades tuas». Direi a toda a hora, para que não o possas duvidar ou esquecer. Mas lembra-te, duma certa forma estaremos sempre juntas. No coração de cada uma de nós. A nossa presença estará lá. Queria pedir-te para continuares presente na minha vida até o máximo que conseguirmos. Mas sei que as coisas tornam-se sempre mais complicadas. E nos tempos de felicidade não devemos fazer promessas e nos momentos de raiva decidir. Mas não me importo, enquanto quiseres estar comigo eu ficarei grata por isso. Aguentares os meus humores, as minhas mágoas e as minhas infantilidades. Aturas-me de todas as formas e não te queixas, parece que ficas feliz por me aturares. Dás a sensação que agrada-te ajudar-me. De facto, eu adoro quando me mandas uma mensagem ou algo parecido e me dizes o problema que te remoí por dentro. Por dentro dessa magnifica personalidade e alma. És das pessoas mais bonitas que alguma vez conheci. Não digo só pelo exterior, também pelo interior. Pelo exterior acho-te semelhante à Roselie. Nem venhas com o «que exagero Sara», não é exagero nenhum. Tu és linda de todas as formas! E é mais uma das muitas coisas que gosto de ti, a tua beleza. De todas as maneiras. Estou um pouco desorientada. Quero escrever de tudo um pouco, mas estou-me a atrapalhar com as coisas. E não me poderia esquecer dos famosos "boatos" que vagueiam por aí. Tu também já sabes da existência deles, mas eu quero deixar aqui claro. Se és a minha melhor amiga? (Pelo menos é o que me andam a perguntar...) Não, não o és. És muito, mas muito mais do que isso! E és a minha linda e doce Pini. Tu sabes que não te quero perder por nada deste mundo, nem penso em trocar-te por coisa alguma. Mas tu sabes que nós não sabemos o que acontecerá no futuro e é o que mais me assusta. Tenho medo de amanhã de manhã acordar e saber que já nada era como era. Já passei por isso duas vezes, duas grandes perdas. Não quero voltar a passar pelo mesmo. Muito menos por ti! És tão importante que não posso te perder, não te posso deixar escapar da minha vida. Eu amo-te tanto. Eu amo-te de tanta maneira que não sei explicar agora. Eu amo-te mais que tudo! Acredita em mim, não o digo da boca para fora. Eu amo-te de verdade! Eu não te quero perder, eu tentarei de tudo para nunca te magoar ou desiludir. Eu quero que sejas feliz, tu mereces tanto isso. És uma pessoa que tem um sentido de humor que se destaca em qualquer um, um sorriso que fica bem em todas as ocasiões e sabes dizer as palavras indicadas. Mais algumas coisas que amo em ti. És uma pessoa especial, não só para mim. Mas para toda a gente. É fácil viver contigo, lidar sobretudo. Como sempre dizemos «somos o aposto». Pois, somos! Ainda me recordo quando tu dizias: «Somos o oposto meu amor. Dizem que toda a gente se chateia, pois nós nunca tivemos uma discussão. E dizem que nada é para sempre, e enganam-se novamente. Pini e Pom para sempre! Seremos sempre o oposto.». Como adoraria puder concordar e ver isso a acontecer como tu. És tão esperançosa, tão querida, tão especial, tão diferente, tão... sei lá eu. És tanta coisa. Mas serás sempre e sempre a minha Pini. E eu novamente digo-te que amo-te realmente muito. Duma forma que poucagente ama. E sei que tu pensas e sentes exactamente o mesmo por mim. Não sei o que mais dizer, desculpa a confusão. Tu sabes que eu digo-te todos os dias o que sinto e penso em relação a tudo, e principalmente de ti meu pequeno anjo.
(foto tirada: 29.03.2010/Remember me; vimos o Robert *.*)

«(...)
Now I'm all yours, I'm not afraid.
And you're all mine, say what they may.
And all your love I'll take to a grave.
And all my life starts now.»

V,ida

Gostaria de saber porquê que continuamos a questionar algumas certezas, e a insistir nas coisas passadas ou reviver os obstáculos mortos e desconfiar do momento próximo. E nunca saber ao certo a importância. Desejo tanto como a minha própria vida que seja mais duradouro que o amor ou ódio. Que tenha inteligência para se conseguir aguentar, e durar até ao fim. O fim ao qual dizemos 'morte'. Gostava de ficar contigo até a esse dia, seria diferente. Pois, todos os dias da minha vida, quando acorda-se saberia que te teria comigo, e mais uma vez iria ver-te sorrir e eu sorriria também. Seria extremamente fácil sorrir na tua companhia, contigo nada é forçado. É algo que a tua presença e pessoa, marca a diferença. Vindo de ti posso ter certeza que tudo o que é feito é sempre com a melhor intenção. És o ombro indicado para chorar, o sorriso que se pode sorrir, a amizade que será eterna, a pessoa que se guarda num sítio especial. Para ser mais correcta, talvez sejas tudo o que é necessário para uma pessoa poder tratar por 'amiga'. És tudo isso, e talvez mais. Penso que sempre soube dar-te a exacta importância que mereces, o apoio que precisaste nos momentos mais tristes e te fiz sorrir nas situações que só te tinhas vontade de chorar. Não falo por ti, mas, sim por mim. Acho que também sempre fiz o que pude e o que se calhar o mais indicado não era fazê-lo, mas, por ti não hesitei uma nunca vez. És especial de certo modo, muito especial aliás. Jamais conseguirei explicar-te por palavras os devidos agradecimentos, pedidos de desculpas ou o sentido que dás à minha vida. Sempre que possível irei pedir para ficares mais um pouco, até ao dia que quiseres ir... deixarei ir-te, com muito custo, mas, deixarei. Afinal foi a tua hora. Mas, tu sabes, nós sabemos, que eu ficarei sempre aqui de braços abertos à espera que regresses. Por mais discussões, por mais palavras ditas com toda a pressão, e não sentidas, nós iremos voltar. Até hoje conseguimos provar que somos mais unidas que um ser humano que faça de tudo para nos separar. Um, ou talvez dois. Refiro isto porque sei do que falo, quase que te perdi uma vez por causa duma coisa que sempre achei mais importante. Mas, chega! Como me pude esquecer que sempre foste tu que estiveste ao meu lado, que me ajudaste no possível e no impossível. Foi um episódio que me arrependo, e lamento ter sido tão idiota. Desculpa-me! Sabes bem que não foi por querer, mas, naquela época estava cega, de certo modo. Lamento imenso. Tu consegues superar tudo e todos! Nunca tenhas a tentação de duvidar isso, é exclusivamente um facto. Mais uma vez escrevi para ti, e tentei simplificar o que queria dizer nestes anos. Antes de te conhecer sempre esperei por alguém como tu, até que finalmente chegaste. Não poderei cair novamente na artimanha de te deixar ir. Seria demasiado idiota, e saberia que jamais conseguiria continuar para a frente. Eu amo-te tanto, que já nem sei explicar. E se um dia (como já aconteceu) te disser algo que te magoe ou soe realmente horrível lembra-te:
Eu amar-te-ei para sempre, e serás sempre a minha Vera.

«Ghandi said that whatever you do in life will be insignificant, but it's very important that you do it.»

v
Dizem que uma imagem vale mais que mil palavras, e uma palavra vale mais que mil imagens. E então tu, quanto vales?
Bem, ao certo... mil é muito pouco.
Para mim vales muito mais!
Não te direi agora, neste preciso texto, neste precioso momento o quanto és, quero que o venhas a saber ao decorrer do tempo... ao decorrer das nossas vidas.
Por falar em 'vida'... acho, que finalmente encontrei a palavra que mais te define. VIDA! Exactamente, essa é a tua.
Sabes que se quisesse realmente agradecer-te tudo o que fizeste por mim até hoje, nunca mais sairia daqui, mas mesmo assim: obrigada.
Asseguro-te duma coisa, tu nunca me perderás, nem eu a ti meu amor, prometo, juro.
Estarei sempre ao teu lado, nunca te deixarei "cair" ou mesmo "tropeçar", estarei lá sempre, em qualquer momento ou altura, para te proteger de todos os "perigos" e terei todos os "cuidados" que devemos ter em conta.
«- Quando formos velhinhas, quero ir contigo para aquele lar!»; «- Qual? O lar de S. Vicente?!»
Vera Lúcia Alves Ferreira, amo-te minha vida e já não chega as palavras.

armv *
Minha pini, ensinaram-nos que as amizades têm zangas, e que essas zangas aliás até são um beneficio para a amizade continuar, e continuar...
Mas, nós somos o oposto, conseguimos provar que se pode ter uma maravilhosa amizade, sem uma única zanga ou chatice.
E sabes? Tenho imenso orgulho em dizê-lo!
Quero-te dizer obrigada (sobretudo) pela paciência, pelo afecto e carinho que me tens dado, pela tua forma de ser, por tudo o que tenhas oferecido ou dado.
Já lá vai um longo ano...
Com a medida do tempo, tal como nos ensinaram as pessoas afastam-se, e pela 2º vez digo: somos o oposto meu anjo!
Com o passar do tempo vamos aproximam-nos cada vez, até estarmos inseparáveis, que é o que agora somos e seremos, sempre!
E mais uma 3º coisa, ensinaram-nos que nada é para sempre, não é verdade?
SOMOS O OPOSTO!
PINI & POM, PARA SEMPRE!
Não te digo absolutamente mais nada, porque prefiro repeti-lo todos os dias no nosso quotidiano. Piniiiiiiiiiiiii, quero que saibas que és das gajas mais estúpidas que já conheci em toda minha vida, mas sinceramente, eu AMO-TE!